?

Log in

No account? Create an account
De Brilliant l'essai - эссе сетевого наркомана
Авторский блог о жизни
 
Brilliant

Сегодня мы с папой наводили порядок в старом сарае. Вдали, в голубом небе летел самолет, оставляя красивую белую дорожку за собой, я обратил внимание на него. Отец заметил.
- Расстояние тысяч восемь от нас до него…
- А максимум, какую высоту может взять? – спросил я.
- Мне не видно что за самолет, - ответил папа.
- Ну а примерно?
- Ну, помню, мы брали практический потолок (максимальная высота над землей) на «ИЛ-29-тых». У них он составляет около 11 000 метров мы были с инструкторами. Хотя я уже тогда считал себя опытным пилотом, на такую высоту не поднимался. Инструктор взял управление на себя и сказал: «Посмотри в окно! »
Крыло было мокрым. Эта поверхность моментально обледенела, и слой льда миллиметр за миллиметром стал нарастать на поверхности крыльев. Вот он около пяти миллиметров, уже сантиметр… «Растет вес самолета» - мелькнуло у меня в голове, и я сказал инструктору: растет вес и за счет обледенения мы теряем аэродинамические свойства…
Самолет кидало и колбасило из стороны в сторону. Инструктор туда-сюда дергал ручку управления…
- Высота только 8000… 8500, через время ответил он. – знаешь зачем я дергаю ручку постоянно? Самолет колбасит только из-за того что это я дергаю ручку. Нарушение аэродинамики и увеличение тяжести самолета это не самое страшное. На высоте около 10 000 у нас замерзнут элероны (рули) . Я дергаю ими чтобы не примерзли к крыльям. Если это произойдет мы камнем пойдем вниз и на высоте 1000 м нам придется катапультироваться, бросив самолет… Дыхание пилотов в кислородных масках участилось…
Появилось чувство страха, потом паники. Но инструктор уже начал снижаться. Корка льда оттаивала на глазах и через несколько минут полностью сошла. – В мае не поднимайся на высоту до 10 000, назад можешь рухнуть камнем…


Brilliant
Music
Давно не выкладывал своей новой музыки. Сегодня представлю вам трек с названием «Почувствуй, как оно бьется». Можете скачать и послушать. Вот в этом посте я нуждаюсь в ваших комментариях, поскольку мне интересны мнения людей, которые слушают эту музыку.
Ссылка на трек: «Почувствуй, как оно бьется» 4.7 мб
Brilliant
Каждый человек ежедневно тратит свое время на разные дела. Некоторые из них необходимы в жизни. (Работа, для получения денег).
Без некоторых можно было бы обойтись (излишняя трата времени на телевизор, Интернет)
И некоторые вещи во вред. (Излишний алкоголь, курение, работа во вред здоровью)
Что-то мы делаем для дома, для своей семьи, своих близких. Что-то мы делаем для работы, для компании в которой трудимся. Что-то для общества, которое нас окружает. И что-то мы делаем лично для себя. Мир устроен так, что человек не может жить всю жизнь только в свое удовольствие. Многие вещи, которые мы делаем по дому ежедневно, необходимы. Такие как поддержание чистоты и порядка, приготовление еды, ремонт предметов обихода, вынос мусора, покупка продуктов, одежды, обслуживание и ремонт своего автомобиля. Все это является повседневностью, и никто другой за нас это делать не будет. Нам хочется жить в комфорте. Но этот комфорт нужно обеспечивать. Мобильный телефон – штука очень удобная и полезная. Но не забывайте регулярно появляться в пункте приема платежей, добавляя денег на сим-карту. Не забывайте регулярно заряжать телефон и проверять уровень заряда, а то останетесь без связи. Мы все это делаем как само собой разумеющееся. В итоге свободного времени, которое можно было бы потратить только на себя лично остается очень мало.
Кто-то приходит с работы домой и его ждет ремонт. Кого-то ждут дети. У кого-то пятеро детей. У кого-то вторая работа. У кого-то огород, дача, участок. В итоге наша жизнь утекает, утекает, утекает… И в 60 лет начинают думать о том, что и пожить-то они не успели. А что значит «пожить»? Разве они не пожили? Это означает пожить ДЛЯ СЕБЯ. То есть, когда дети вырастают, женятся, уходят в свои семьи, оставляя родительский дом, у родителей появляется ВРЕМЯ. Они могут потратить его на себя. Как правило это после сорока – сорока пяти лет. Но буйная молодость, когда хочется всего и сразу проходит. Наступает зрелый возраст. После сорока лет очень мало людей начинают заниматься каратэ, строить авиа-модели, увлекаться гонками яхт на радиоуправлении, изучать живопись и искусство, подаются в конный спорт, теннис, волейбол, начинают писать стихи или музыку, учатся играть на музыкальных инструментах, углубленно изучают какой-нибудь иностранный язык. «Поздно» - говорят многие, не смотря на то, что 40 лет, это середина жизни, или немного больше середины. Они считают, что их тело уже не способно гнуться для занятия йогой, их нетренированные мышцы не готовы к нагрузкам в тренажерном зале (да и какая тренировка после работы, где и так устаешь?) их мозг «одеревенел» для занятий иностранным (да и зачем слесарю иностранный?). Поэтому свободное время можно променять на пиво и футбол. Можно на карты и водку. Или просто на водку. Можно променять на сплетни на скамейках, часовую болтовню по телефону ни о чем, семечки и любимые сериалы. Кино? Театр? Посмотрите, когда приходите в кино, какой процент зрелых людей приходится по сравнению с количеством молодежи. Сорок лет, пятьдесят… И уже ждут, когда пойдут на пенсию. Скорее бы пенсия! Надоело работать. Надоело вкалывать, видеть рожу начальника… А пенсия нужна, чтобы отдохнуть от работы и чтобы было больше свободного времени. Свободного времени для ЧЕГО? Оно будет так же утекать как и то время, что было у вас по вечерам после работы. В конце дня вы будете так же уставать, как если бы вы ходили на работу. Работы не стало. А жизнь… она не изменилась. Почему? Многие люди просто не умеют быть счастливыми. Уметь быть счастливым – это тоже искусство. Если вам дано – то не важно, какого вы достатка и социального статуса. И деньги тут ни при чем. Все дело в образе мышления и в отношении к жизни. В умении радоваться жизни. В умении находить время, которое можно провести с не только пользой, но и с удовольствием. Вот и все. Будьте счастливы, и не разменивайте жизнь по пустякам.


Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
11-фев-2009 02:47 am - Биржа труда
Brilliant
Говорят, что центр занятости, обеспечивает временное пособие для безработных. Сегодня с утра поехал туда. Если не предложат работу, то хотя бы может какое-то пособие получу. До сегодняшнего дня я никогда не был в этом учреждении. Оно оказалось большим зданием. Холл помещения напоминает зал ожидания на вокзалах. Кресла стоят и толпа народа. Человек 200 или 300 наверно. Как на вокзалах характерный звук из громкоговорителя, а затем голос: «Уважаемые посетители! Мы рады приветствовать вас в городском центре занятости! Если вы пришли в первый раз обратитесь к диспетчеру…»
- Извините, а какая из этих очередей к диспетчеру?
- Вот эта, - подсказали мне, указывая на самую длинную очередь.
Пипец… километр очереди простоять только для регистрации. А потом направят к инспектору, для оформления документов. Там несколько больших кабинетов, в каждом работают по десять инспекторов. Электронный терминал дает номерки к инспекторам, и люди с номерками выстраиваются в длиннющие очереди. Я был удивлен этим зоопарком. Какая то женщина устроила концерт на весь зал. Орала, что она занимала очередь еще в шесть утра (учреждение открывается в 9. 00) , и стояла три часа и вдруг ее очередь куда-то пропала, люди за которыми она стояла исчезли когда она вышла ненадолго. Такую истерику устроила…
- Государство заботится о своих гражданах, - продолжал голос из динамика. – И предоставляет временное пособие по безработице. Максимальное: 4900 рублей, минимальное – 850 рублей. Если на предыдущем месяце работы вы отработали шесть и более месяцев, то получаете максимальное пособие. Если меньше шести – минимальное.
То есть вся эта канитель с диспетчерами, инспекторами и очередями из сотен человек только из за 850 рублей в месяц, если я не найду в течение месяца работу.
«Государство заботится о своих гражданах»… Ключевые слова. Надо было так назвать этот пост.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
Brilliant
У многих из вас есть MP3-плееры, а кто-слушает музыку с мобильного телефона. Так или иначе, но почти все сталкивались с вопросом "какой бы музыки накидать на флешку, чтобы было не скучно? " Перебираем плей-листы на компьютере, открываем папки, альбомы, формируем нечто, что удовлетворяло бы наш музыкальный вкус.
А когда мне было 13 лет я слушал американский рэп. Не потому что нравилось, а потому что это было, черт побери, модно. В нашей школе слушали исключительно рэп и металл, поэтому можно было разделить всех ребят на две категории: реперы и металлисты.
Поскольку в моем окружении, все мои товарищи были рэперами то мой выбор был определен. Я с гордостью носил майку "Public Enemy" (враг народа) ни разу не представляя, о чем поют эти чернокожие засранцы. Как то я купил себе кассету с лирической инструментальной музыкой, и прятал ее подальше, чтобы друзья не подумали что у меня окончательно поехала крыша. Прошли годы. Я закончил школу и мне стало абсолютно все равно, что слушают мои друзья, рэп или метал. Я в свою очередь тоже не стремался рассказать, что мне, например, нравится песня "облаком, сизым облаком, мы полетим к родному дому, отсюда к родному дому… "
Недавно листал у одной девушки на ее телефоне папки с музыкой и она попросила не открывать одну, а то ей стыдно. Я все равно открыл. Там были песни "Тату". Она стеснялась, чтобы я не начал ее подкалывать, что она слушает эту группу. Да мне откровенно говоря все равно, состоите вы в фан-клубе Фабрики звезд или слушаете Моцарта.
И когда кто-то смотрит мои плей-листы я нисколько не смущаюсь того, что у меня может стоять по соседству "The Prodigy" и Tarkan. Киркоров и "Linkin Park", "Наутилус" и "Evanescence", Алла Пугачева и "Rammstein".
Правда треков Пугачевы у меня нет, но если бы мне что-то понравилось из ее творчества, я бы слушал. Стесняться своих музыкальных пристрастий, я считаю, более чем глупо! Я не люблю Д. Билана но если мне понравится песня, мне будет все равно кто ее исполнитель, Билан или Мерилин Мэнсон, я с одинаковым интересом буду слушать.
Несколько месяцев назад помогал другу настроить компьютер, и его дочка рассказпла как в школе в ее классе девочку "глумят" одноклассницы за то, что она не слушает "Tokio Hotel". Модно у них "Токио" слушать. Даже на дневнике у девченки фото этой группы, и когда настроил комп (только что купленный) первое что она сделала это скинула в комп песни Токио с диска.
Мода!
---
P. S. А ты слушаешь "Токио"? Нет? Ну ты лошара!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
30-янв-2009 01:50 am - Диалог с некрофилкой
Brilliant
Это диалог с неизвестной мне личностью, которой среди ночи захотелось пообщаться. Очень впечатлительным людям лучше не читать.
744444 (00:08:21 28/01/2009)
привет :)
Кай (00:08:30 28/01/2009)
Ты кто?
744444 (00:08:36 28/01/2009)
Я хотела рассказать тебе кое-что
Кай: Рассказывай.
744444 (00:08:40 28/01/2009)
Это про меня.
Кай (00:08:43 28/01/2009)
ты из Таганрога?
744444 (00:08:59 28/01/2009)
нет.
Кай (00:09:03 28/01/2009)
из «Дозора?»
744444 (00:09:09 28/01/2009)
ни из какого я ни дозора. Я просто хочу комунибудь рассказать про себя.
Кай (00:09:15 28/01/2009)
а, ну рассказывай.
744444 (00:09:21 28/01/2009)
что именно тебе интересно?
Кай (00:09:32 28/01/2009)
что хочешь, то и рассказывай. Как тебя зовут?
744444 (00:09:46 28/01/2009)
Татьяна.
Кай (00:09:58 28/01/2009)
ну я слушаю.
744444 (00:10:07 28/01/2009)
Я некрофилка.
Кай (00:10:16 28/01/2009)
типа любишь мертвых мужиков?)))))))))))
744444 (00:10:19 28/01/2009)
нет
Кай (00:10:29 28/01/2009)
женщин? =-O
744444 (00:10:41 28/01/2009)
да. Девушек и девочек
Кай (00:10:51 28/01/2009)
У тебя был контакт с мертвецами?
744444 (00:10:55 28/01/2009)
многократно. Я работник морга.
Кай (00:10:59 28/01/2009)
что ты с ними делаешь?
744444 (00:11:15 28/01/2009)
нравится гладить, переворачивать, класть по разному.
Кай (00:11:19 28/01/2009)
и что?
Кай (00:11:44 28/01/2009)
ау… куда пропала?
744444 (00:12:05 28/01/2009)
коллеги вроде фоткали даже.
Кай (00:12:10 28/01/2009)
пипец…
Кай (00:12:41 28/01/2009)
не молчи. Что ты еще с ними делаешь?
744444 (00:13:01 28/01/2009)
просто глажу
Кай (00:13:10 28/01/2009)
Ну и если ты не лезешь к ним с «любовью» то ты не некрофилка. Смени эту работу на другую. Сходи к психологу. Скажи, что у тебя крыша едет от работы.
744444 (00:13:20 28/01/2009)
в том то и дело что мне это нравится!!!
Кай (00:13:25 28/01/2009)
что тебе нравится?
744444 (00:13:30 28/01/2009)
нравится деткам под юбочки заглядывать
Кай (00:13:38 28/01/2009)
удовольствие получаешь?
744444 (00:13:44 28/01/2009)
очень нравится
Кай (00:13:47 28/01/2009)
а еще?
744444 (00:13:58 28/01/2009)
их беспомощность
Кай (00:14:05 28/01/2009)
ты получаешь от этого именно сексуальное удовольствие?
744444 (00:14:10 28/01/2009)
трудно сказать...
Кай (00:14:19 28/01/2009)
у тебя бывает регулярный секс с мужчиной?
744444 (00:14:25 28/01/2009)
мужчин хватает. Но. Знаешь, что из моих экспериментов больше всего меня завело?
744444 (00:14:33 28/01/2009)
скидывать девчонок в кучу
Кай (00:14:38 28/01/2009)
каких девченок?
744444 (00:14:45 28/01/2009)
в одних трусиках
744444 (00:14:53 28/01/2009)
трупы.
Кай (00:15:00 28/01/2009)
А что холодильников не хватало? Почему так много было, что пришлось кучу делать?
744444 (00:15:08 28/01/2009)
просто так я решила
Кай (00:15:16 28/01/2009)
а ты начальник там? Или просто очередной "эксперимент"?
Кай (00:15:16 28/01/2009)
кем ты работаешь?
744444 (00:15:22 28/01/2009)
санитарка
Кай (00:15:26 28/01/2009)
сколько тебе лет?
744444 (00:15:36 28/01/2009)
37
Кай (00:15:40 28/01/2009)
расскажи какие нибудь еще особенные случаи
744444 (00:15:47 28/01/2009)
на 1-ое сентября уже к трём дня лежали восемь первокласниц
Кай (00:15:56 28/01/2009)
почему?
Кай (00:16:08 28/01/2009)
и что ты делала с ними?
744444 (00:16:16 28/01/2009)
сначала в ряд малышек сложила
744444 (00:16:20 28/01/2009)
почти одинаково одетых, нарядных
744444 (00:16:39 28/01/2009)
переворачивала малышек, на руки брала
744444 (00:16:39 28/01/2009)
на коленки сажала
Кай (00:16:50 28/01/2009)
у тебя есть свой ребенок?
744444 (00:16:52 28/01/2009)
юбочки приподнимала
744444 (00:16:55 28/01/2009)
две дочери
Кай (00:17:02 28/01/2009)
ты сумасшедшая. Зачем ты это делаешь?
744444 (00:17:10 28/01/2009)
гладила снаружи. интересно было какие трусики мамы надели на дочек утром
Кай (00:17:15 28/01/2009)
ты реально сумасшедшая. Из какого ты города?
744444 (00:17:24 28/01/2009)
не важно.
Кай (00:17:31 28/01/2009)
сходи к психологу. Тебе легче станет.
744444 (00:17:35 28/01/2009)
а мне и так легко.
Кай (00:17:46 28/01/2009)
зачем тогда ты ко мне стучишься в аську?
744444 (00:17:56 28/01/2009)
чтобы поговорить.
Кай (00:18:07 28/01/2009)
но что тебе нужно от детей?
744444 (00:18:15 28/01/2009)
знаешь, когда маленькая девочка на коленях сидит у нее голова так смешно на бок падает. Как-будто она грустная.
744444 (00:18:24 28/01/2009)
а сегодня взрослая девушка умерла…
<конец диалога>
Brilliant
- Если ты не веришь в приметы, то тебе скучно живется, - сказал кто-то из моих друзей.
Да. Я не верю в приметы. Ни в какие. Это облегчает мне жизнь. Мне не приходится кидать соль через левое плечо, когда я ее случайно просыплю. А когда я опаздывая, возвращаюсь домой за какой-то вещью, мне не нужно смотреться в зеркало, дабы избежать неприятностей. Черная кошка, переходящая мне дорогу, может быть незамечена мной, поскольку я не смотрю на цвет кошек, переходящих дорогу. И мне абсолютно по-барабану с пустыми или с полными ведрами идет передо мной человек. Я видел как люди, возвращая друг другу долг вместо того, чтобы дать деньги в руки, кладут их зачем-то на землю. В руки давать нельзя. Рукой смахнуть крошки со стола нельзя. Здороваться через порог нельзя. Все эти приметы «примечались» «мудрецами» годами!
Может придумать еще новых примет, чтобы еще усложнить жизнь людям?
Я придумал новые приметы:
1. Если ты уронил мышь со стола и она упала на пол – жди беды. А если повисла на проводе – к мелким неудачам.
2. Если девушка оглянется на свист за спиной – долго не сможет выйти замуж.
3. Если разлил пиво на брюки – к выговору от начальства.
4. Если на живот – неудачи на работе.
5. Если наушники в кармане запутываются сильно – к проблемам в завтрашнем дне.
6. Если вы прикусили язык во время употребления пиццы – к ссоре.
Так, что, уважаемые верящие в приметы люди, мотайте себе на ус новые приметы. Кстати, хороших примет почему-то гораздо меньше плохих. Например у кого волосатые руки и волосатая грудь – счастливый человек. (Из книги Марка Твена «Приключения Тома Сойера»)
Поэтому я сочиню немного хороших примет, для равновесия.
1. Если кто-то вырвал пломбу ириской – к семейному благополучию.
2. Если в субботу утром из окна пятизвездочного отеля вы увидели монашку – к финансовой прибыли.
3. Если в парке вечером вы увидели писающую за кустами женщину – можно загадать желание.
4. Если яйца зачесались поутру – к хорошему сексу ночью.
5. Если чихнул так, что обрызгал гостей – всех кого обрызгал ждет радость.
6. Если случайно наступил в лужу в понедельник утром – к повышению по карьерной лестнице.
7. Если гопники в переулки набили вам морду… эх, продолжать можно бесконечно. Старые приметы забываются, приходят новые… Во все времена были люди, свято соблюдавшие приметы и конечно же были и есть те, которым абсолютно все равно, в какое время он раздавил паука и какую ногу ему переехал трактор в воскресенье вечером. Вы во что-то верите?

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
23-дек-2008 09:13 pm - Терапия по-русски
Brilliant
Несколько дней назад заболела мама. Пневмония. На рентгеновском снимке не видно верхней части одного легкого, как будто его там и не было. Приезжаю к ней в больницу. Вход в отделение прямо через двери отделения скорой помощи. Мимо меня везут больных на каталках… В обшарпанном коридоре тусклое освещение, оборванный линолеум на полу.
- Молодой человек! Куда вы претесь в своих ботинках? Покупайте бахилы!
Одел бахилы. Ищу лифт на седьмой этаж. Надпись на дверях: «Лифт не работает». Ищу лестницу. А ее нет. Я несколько раз прошел по коридорам в поисках лестницы наверх.
- Извините, - останавливаю проходящую санитарку, - где здесь лестница наверх?
- Прямо и направо. Белая дверь.
- Спасибо.
Ищу снова. Прямо, направо. Белая дверь. Эта дверь? Это разве дверь наверх? Низкая перекосившаяся узкая дверца на сломанной петле больше напоминала мне дверцу от шкафа для хранения ведра, швабры и веника. Оказалось, это дверь на лестницу. Маскировка, однако!
На лестнице почти на каждом этаже курили какие-то старики. Видимо пациенты. Поэтому лестница была в дыму. Эти немощные старики за неимением лифта с травмами ходили пешком на другие этажи в кабинеты на процедуры, держась двумя руками за перила. Терапевтическое отделение на последнем, седьмом этаже. Мама была одета в сто одежек. В больнице очень холодно. Пациенты с простудными инфекционными заболеваниями замерзают в своих палатах. Поговорили. Кормят какой-то хренью. Теперь привозим ей человеческой еды каждый день, ей ставят капельницы и колют уколы в живот, от которого остаются большие черные синяки. Вообще не могу понять природу их появления. Она говорит, что у всех в ее палате, кому ставят такие уколы появляются эти черные синяки. Забрать ее из больницы домой нельзя. А до нового года ее точно не выпишут, и даже на праздник запретили съездить домой. Вот такие хреновые дела…

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
Brilliant
Про бабку Надю, живущую на моей улице можно уже начать писать книгу. Это уже третий пост об этой змее.
Сосед заключает со мной сделку в нотариальной конторе, и на оформление документов с ним к нотариусу поехала моя супруга на его машине. А уже на следующий день его жене доложили, что он был замечен, с какой-то девушкой. Быстро хреновы сплетни распространяются! Как в деревне просто. Бабка живет напротив его дома. Она увидела его с какой-то девушкой и тут же доложила его жене, что он с кем-то катается на машине. А если бы она рассмотрела внимательней, что это моя жена с ним ехала, то и я бы точно на следующий день получил «уведомление», что моя катается на машине с соседом…
Она бы пришла, постучала и сказала: «Здравствуй, у тебя случайно не будет пару сотен взаймы? С пенсии отдам. И кстати, я видела твою жену, в машине с другим…»
Да какое твое сучье дело вообще до моей семьи? Сиди, смотри в окно и делай выводы про себя. Просматривай, кто прошел мимо окон, кто во сколько проснулся и вышел на работу. Не пропускай ни одного выпуска «Дом-2», слушай радио, вяжи себе шарф, делай что хочешь, только какого хрена ты разносишь сплетни?! Как с этим говном бороться? Еще в школе бесило, как соседка докладывала маме во сколько я пришел с уроков. Если слишком рано, то возможно прогулял последние уроки. Это она «обо мне заботилась» докладывая моим родителям мои проступки. А сейчас уже другая бабка. Эта по ходу «заботится» о супружеской верности людей, живущих с ней на одной улице. Ну чем ее лечить?


Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
Brilliant
Недавно купил себе коммуникатор со встроенным GPS-навигатором. Навигатор – вещь практически бесполезная, для человека у которого нет автомобиля, и который нигде не путешествует, но является приятным дополнением к общему арсеналу функций карманного компьютера.
Теперь, собственно, ближе к делу.
Узнал, что существует очень интересная и практически международная игра – «Геокэшинг».
Итак, что такое геокэшинг?
Представьте себе небольшой пластмассовый контейнер. В нем содержится немного добра. Например: фонарик, карта оплаты сотовой связи, диск с фильмом и брелок-идол нэцке. Этот контейнер находится на глубине 20 см под землей. Это своего рода клад. Тайник. Любой, кто найдет тайник имеет право взять часть добра или даже все предметы из контейнера. Но здесь существует правило. Вы можете взять предметы, положив в контейнер другие предметы, равноценные тем, которые взяли. После вас будут другие искатели. Они возьмут вещи оставленные им и оставят что-то свое. Таким образом содержимое контейнера постоянно меняется. И чем оно ценней – тем интересней. А наш контейнер находится здесь:
N47 19.277’
E39 00.688’
Это координаты места. Координаты, которые с легкостью распознает и укажет на карте любой GPS-навигатор или системы карт и спутниковых снимков планеты «Google Earth» и «Google Maps».
То есть, имея навигатор или доступ в Интернет, вы уже можете найти место на карте. Все это может занять от нескольких секунд до нескольких минут. А теперь самое интересное. А вы попробуйте туда добраться! Координаты, которые я написал – реально существующие. И в этом месте на само деле спрятан тайник. Возможно, вы живете совершенно в другом районе страны, и даже при желании не отправитесь в такой далекий путь. Но! Практически в каждой области нашей страны, соседних республик и даже других стран есть геокэшеры – люди, создающие тайники. Они же ищут тайники, созданные другими геокэшерами. И они находят такие места для тайников, куда добраться очень затруднительно. В горах, в лесу, у берегов рек, в любых живописных местах. Тайник считается тем лучше, чем труднее к нему добраться и чем красивее пейзаж вокруг. Кто-то распечатывает карты через принтер и отправляется на поиски, кто-то печатает спутниковые фотоснимки, чтобы было легче ориентироваться. А кто-то пользуется GPS-навигатором, который указывает путь. Так или иначе, эти люди приходят к цели. Фотографируются на месте, отмечают еще одно достижение, позже, уже сидя дома за чашечкой кофе, обсуждают на форумах сложности очередного похода, делятся фотографиями и мыслями на форумах. Это люди, ведущие активный образ жизни. Не просиживающие свободное время на страницах социальных сетей, или тупо качая порно, либо убивая время в онлайн-игры. (Интернет дает много поводов убивать время). И пусть это лишь очередная игра, но она захватывающая! Я открыл для себя геокэшинг совсем недавно. Если кого-то заинтересовали правила или наличие игроков и тайников в вашей области, можете посетить сайт www.geocaching.su – официальный сайт игры в России. Если есть люди из Таганрога, Ростова-на-Дону и области, которых заинтересовал мой пост, и есть желание играть – стучите мне в аську 803-733. Скажу честно, я еще ни разу не ездил на поиски.


Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
Эта страница была загружена окт 15 2019, 12:25 pm GMT.